Cette nuit j'ai fait un cauchemar.
Ma prof d'histoire/géo de sixième (et de quatrième) me demandait de lui rendre un devoir que je n'avais pas fait. Et elle me torturait.
Comment cette femme, aussi laide et aussi petite qu'une chauve-souris peut-elle encore me traumatiser ?

À l'heure où mes camarades sont en cours de Lettres, je suis pliée sur mon siège, face à cet écran, parce que j'en ai marre d'être couchée et parce que j'ai envie d'écrire.
Mais mon ventre me tiraille. Encore.
Cela fait déjà une semaine.
Et il n'y a aucune amélioration.
J'ai passé lundi, mardi, mercredi et jeudi derniers pliée en deux dans les couloirs du lycée, je pourrais bien continuer cette semaine, mais à la fin c'est mon dos qui souffrira.
Alors encore une fois, dois-je me répéter qu'il n'y a aucune solution ?

¿ Ninguna solucion ?

À 14h30 je n'irai pas acheter ELLE avec Garfu.
À 15h35 je ne verrai pas la sirène.
Je ne passerai pas une heure dans les transports en commun de St Ex à la maison.
Faut voir les choses du bon côté.
Je suis "tranquille".
Toute seule.
Je peux faire tout ce que je veux dans la maison.
MAIS NON.
JE NE PEUX PAS FAIRE TOUT CE QUE JE VEUX.
CE N'EST PAS VRAI.
Je n'ai pas LE DROIT de faire L'UNIQUE chose que je VEUX faire.
La voir.

Sans avoir peur.
Sans me retourner.
Entrer et ne plus jamais sortir.
Ou si. Sortir avec Elle, dans la rue. Effleurer Sa main. Me rapprocher d'Elle quand le trottoir est trop étroit.
Caresser Ses cheveux, embrasser Ses lèvres que j'aime tant, poser les miennes sur Sa tempe, Lui murmurer que je l'aime que je l'aime que j'aime...
Partir avec Elle. Découvrir, voyager, rouler, voler, essayer, rire, s'aimer.

Mon esprit n'est jamais tranquille.
En ce moment je n'ai aucun répit.
On pourrait croire que je profite de ces journées de solitude pour me reposer, me vider la tête.
Mais c'est impossible.
Ou si. Je me vide la tête quand je regarde un film d'Almodovar (sauf La mauvaise éducation qui reste trop douloureux pour l'instant).
Mais j'ai déjà épuisé mon coffret. J'ai tout regardé.
Je pense à trop de choses.
Je me dis que j'aimerais faire ceci, cela, que j'aimerais être comme ci, comme ça.

Je voudrais passer mes journées à écrire.

William tape à l'intérieur de ma tête, il veut sortir, il a plein de trucs à raconter.
Je me plongerais bien dans sa vie.
Mais si je pouvais. Si seulement je pouvais.
Être tranquille.
Pouvoir taper sur ce clavier, même la nuit.
William n'attend plus que ça.

J'adore rêver la nuit.
J'adore noter mes rêves sur mon petit carnet.
J'adore vivre dans mon monde. Dans ma bulle.
Mais si seulement Elle pouvait être là.
Je peux bien vivre seule.
Mais le problème c'est que je ne PEUX pas.
Je suis OBLIGÉE de vivre avec EUX.
Alors que je ne le VEUX pas. Je n'en peux plus.
ILS ne font pas attention à moi. Du moins pas comme il faut.
Et de toutes façons ILS me dégoûtent. Je ne LES reconnais plus. J'ai peur d'EUX.
Elle n'a pas le droit de vivre avec moi. Nous n'avons pas le droit de prendre soin l'une de l'autre. Nous n'avons pas le droit de communiquer.

Est-ce que des amis prennent des nouvelles de toi quand tu ne viens pas au lycée pendant plusieurs jours ? Est-ce que des amis sont sensés faire ça ?

Si oui, je n'ai aucun ami.