Depuis le concert de mon William adoré, je suis sur un petit nuage.
Le moral va, vient, s'éloigne, mais n'est jamais vraiment loin.
Ce dernier mardi soir a en effet été fort en émotions.
Il arrive par la gauche et s'installe au piano.
Il est attendrissant, tout de noir vêtu, avec ses petites lunettes et son sourire franc.
Il est beau en fait.
Dans le sens euuh... Beau comme on peut dire d'une personne qu'elle est une belle personne.
Beau à l'intérieur.
Et ça se voit à l'extérieur.
Non... J'ai osé...
Pardon.
(culture publicitaire trop expressive).
Au fond de moi je savais qu'il commencerait par Symphoman, ce morceau de lui indispensable, son introduction, son personnage, son William à lui... (trop de William dans ma vie, haha).
Et puis il enchaîne d'autres chansons, que j'aime...
Et il arrive à celle qui me touche plus que n'importe quelle autre chanson de n'importe quel autre compositeur.
Simplement.

J'avais dû m'endormir le jour où je l'ai écoutée, entre "j'suis pas bien" et "Rosanna Banana". Et je m'étais réveillée pour "Simplement". Mon coeur avait bondi. Il me semblait l'avoir déjà entendu. Après cela ne pas plus semblé. Je l'avais bien déjà entendu. Entre "Nicolas", "Petit comme un caillou" et je ne sais plus quelle autre chanson, dans la Touran de Sylvaine.
J'ai pleuré en l'écoutant.
Tout correspondait.
C'était magnifique.
C'était ça.
Il m'avait comprise.

Il l'introduit en disant Y'a des visages qu'on pourrait suivre partout, longtemps, longtemps... Simplement...
Je l'avais sentie venir.
Je m'amusais à deviner à chacune de ses introductions, de quelle chanson il était en train de parler.
Et là... Mon coeur l'a sentie.
C'était elle.
Quand les premières notes de la sublime Simplement ont résonnées dans la salle, j'ai étouffé un ohhh.
Puis au fur et à mesure, et surtout à ce moment si fort où il dit "Mais c'est plus qu'il ne faut pour t'aimer à mourir", je commence à ne plus voir tout à fait net, mon regard est brouillé par de douces et calmes larmes.
C'est beau.
Je murmure chacune des paroles, tout bas, pour assister à mon duo avec lui, celui qui a lieu des dizaines de fois par jour mais qui n'aura certainement jamais lieu dans la réalité. Et là... Là c'est un seuil entre les deux.
Car il est là, en vrai, en chair et en os devant moi, mais il ne sait pas que je chante avec lui. Tout bas.

Simplement terminée, (j'aurais voulu que ça dure encore et encore, que cela ne s'arrête jamais), il introduit la suivante : Chanson de saison... Chanson d'Automne.

Et mes larmes coulent de plus belle.

Je pense à Sylvaine, aux messages désespérés que je lui envoyais de mon grand lit froid de l'île de Ré, je pleurais d'angoisse, d'une angoisse inconnue, terrible, et le petit Jérémie dormait au pied de mon lit.
Et j'écoutais Chanson d'Automne.
Et je lui recopiais les paroles, qu'elle connaissait déjà par coeur, comme si elles allaient prendre un sens soudain dix mille fois plus fort que l'original.

Car c'est ça mon truc à moi.

Je ressens tout puissance dix mille.

Ce n'est pas toujours facile à gérer, mais c'est une certaine beauté.

Se suivent plein d'autres chansons, toutes plus merveilleuses les unes que les autres, les petites histoires de leurs naissances, et le sourire doux de William.

Depuis mardi soir, je suis dans mes rêves, je pense que les dernières notes de Simplement n'ont en fait pas encore retentit dans mon coeur, dans ma tête.
Et qu'elle continue indéfiniment, et que l'émotion ne s'estompe jamais.

Je me souviens de mes rêves plus de trois heures après m'être réveillée, mais ce n'est pas grave, c'est bien.

J'ai des rêves à retardement.

Je rêve d'amour, de tendresse, de simplicité, et d'un sourire aussi.
Et j'écoute Fleur de Saison d'Émilie Simon, entre deux chansons de mon William.

Ah c'est beau la vie hein quand même...